Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.
· Возьми с собой музон включи его громко.
· Нажрись как последняя свинья.
· Насри кучу говна, создай запах зла - ты же злой.
· Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
· Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
· Это твой вагон.
· Можешь обсосать все что хочеш .
· Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
· Телкам можешь разбить лишь носы.
· Училку зарежь.
· Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы...

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после

пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная

банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она еще несовращеннолетняя.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы

затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

...и от полученных знаний скончался на месте

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до

состояния человека.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на

брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Почему не птицей рождена я,
Почему не отрастить мне крыл,
Что бы улететь в ту даль,
Которая сияет...

Подниму глаза я в небо,
Небо радует меня
Ту, которая шагает,
Топая по грязной мостовой.

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.
(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей чтобы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что?! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повеситься, если только удасться найти веревку гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волосам он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.

Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

З.ы.

Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную.... Жалкий, наивный раб!